文字删了又改，改了又删。

没想到第一个人就这么难以描述。

也是，感情的事情从来不是三两句话可以说清楚。

其实直到今天，我都不知道当初他为什么不再愿意和我说话，那个我反复提问，希望的得到的答案，至今也是未知。但其实答案已经不再重要，很久之后我才意识到原来离开真的可以悄无声息，而那个原因，或许只有离开的那个人知道。说来好像最后狠心点下“删除”键的是我，但我知道，如果失去了沟通，我们之间列表里的关系便如同空壳。

我原想着好好溯本逐源地讲述我和他认识的经过。可当我问自己“那重要吗”，好像答案只剩下五个字：“年少的惊喜”。

我们曾经无话不谈。对彼此的过往心知肚明，却从来没有因为过往而影响这段关系。

他曾是我年少时的惊喜相遇。

因为家里的关系，他一直都是一个人住，开着一辆小电驴。

那辆承载着我们许多的过往的小电驴，

他在寒冬深夜用它载我回家。

他骑着它来找我，只为在平安夜的晚上给我送一个苹果。

他骑着它迢迢送了我人生中第一支口红。

他曾在我最需要的时候说了那句“快走”。

细数七年的点滴，回忆在翻滚。

重要吗？

他不带一句解释的离开。

我为不知道的原因道过很多歉，没有回应。

我的那句“如果我真的做错，希望你告诉我”，依然没有回应。

我的那句“你真的很重要”也依然换不回那句答案。

是的，时间会冲淡一切，但永远冲不掉那段时空里曾经真挚的心，我以为我们会一直走下去，我们即使各自有家庭也可以互相祝福，但后来我发现，原来“永远”真的只是少年过家家才会说的话。

“我永远爱你”

“我永远不会离开你”

“我永远都会陪在你身边”

……

我永远都不会再说永远。

Happy时常告诉我，男女间不存在纯友谊。但年少时的我们，确确实实有过超乎性别的真挚友情，即使最后形同陌路。

我早已不恨，不怨，甚至不留恋。

最后：

愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯下雨有伞。

愿你想起曾经那个固执地想要挽留这段友情的女孩，不会是满脸的讨厌。

我高中时有过一段长达三年的暗恋。

高一国庆军训的第二天，在大厅里相遇的那一瞬间，就可以说一眼万年、一见钟情。

我曾连着一个星期不吃晚饭只为在晚自习前去操场看他踢足球，有时会因为一个遥远的对视，心跳了一整个晚自习。

第一次给男孩写情书，写了满满一张的明信片，偷偷托人带给他，会因为发现原来有这么对女孩给他买奶茶，送零食送礼物，而失落一整个下午。

会在数学课上想他想的走神，掉下了数学周测成绩。

会因为他上台演出，拍几十张照片存在手机里反复看。

会因为想和他坐一辆公车回家，而在公交站台傻傻的等四十分钟。

会因为给他递胶带碰到了手而激动半天。

那句“当时的他是最好的他，而当时的我不是最好的我”完美在我们身上印证。他有着很广的圈子，成绩总是名列前矛，自信的走在校园里的任何一个地方。而我总是低着头，不自信和自卑笼罩着我，我始终不敢勇敢迈出我自己的那一步。

所以，我和他的第一次说话，是在高中二年级某天回家的公车上，我勇敢的打了招呼，那时的心跳我现在还记得很清楚。

当然，这是段没有结局的暗恋。

即使毕业后我们曾相约单独出去看了两场展。

我和他买了同款帆布包。

我在高铁上悄悄靠在他肩上。

我和他合用一个耳机走在马路上，肩与肩之间的距离不超过十公分。

我们还是没有在一起。

他说”相处的时候就知道不合适了“其实只是不想和你相处

他说”我不想谈恋爱“其实只是不想和你谈恋爱

他说“你以后一定比我优秀很多我们并不是一条线上的人”其实只是不自信而只是不想靠近我

他说“我们还是可以做朋友的”

你知道吗，真正喜欢过的人没有办法成为朋友。

我删掉了他所有的联系方式，准确来说，是互删，我让他先按下了键。

那天晚上我没有哭。

我冷静的在日记本上写下“纪念我的三年青春”然后收拾好所有与他有关的物品和记忆，一起封存起来。

我对他说“你未来会遇见无数人喜欢你，但再也遇不见像我这样喜欢的你人了”

如果说一点都没有遗憾，那是假的。

我遗憾的是高中三年始终没有打开心扉，没有能够和和蔼的老师好好交流，没有去多交一些朋友多参加一些活动，遗憾的是，因为这段暗恋失去了真正的自我，自卑和迁就不该是一段好的感情所带来的。

很多人替我骂他，说他渣男。

但前段时间我偷偷看了他的微博，看到他的近况，我实在是说不出那句讨厌和憎恶。他还是曾经我喜欢的模样，但不同的是，我不再喜欢他。

我们没有必要因为得不到就去讨厌，远远的祝福和感激，可能会让我们活得更快乐。

祝福他，愿他遇见那个他真正喜欢的女孩，愿他幸福大于悲伤。

就在不久前young也没有给出理由地悄悄离开了一个人，其实不是没有理由，但细想那些原因，可能都不是原则上的，如果我愿意就此翻篇，那么这段关系就能继续，而我选择了放弃。

young其实一直是一个慢热的人，如果young开始给出回应，那么一定是对方先给予了young更多善意和温暖。

young是一个掌灯人，总是希望自己那盏微弱的光能够给别人带来些许光明和温暖，而这盏灯也曾为他指引过方向。

那盏灯不曾熄灭，只是她发现自己给予不了更多的亮度，而出现了另一站更亮的灯。如果说存在那么一个想要离开的瞬间，那么很有可能并没有什么特别的理由，仅仅只是因为发现自己不再被需要，这不是悲伤的事情，朋友之间，你需要，出现，你不需要，离开，这是件寻常的事。经历了很多之后，在 young眼中没有什么关系是稳固和永恒的，时间的沙砾会冲淡很多事，也会冲散很多人。我们曾经相伴的理由可能只是因为彼此间有了那份共同的羁绊。两个孤独的灵魂一起互相慰藉，相互取暖，而当有其他的灵魂出现，我的灵魂会选择逃避性的避让。那么一旦young失去眼里的这份羁绊，不再感到被需要，young认为的自己存在的意义可能就会被削弱，当然这很主观，很多人不能理解，朋友之间为什么一定要被需要。young眼中的朋友不只是可以分享生活的人，更多的，是分担痛苦，碰撞灵魂。水瓶座的博爱可以为她赢得许多“朋友”，而那些可以分享生活的人或许在水瓶眼里并不是真正意义上的朋友，后者的意义才是最重要的。作为一个个人主义极重的星座，很多事情她认定了，八头牛也拉不回来，可能这就是执拗。要知道young从不是一个狠心的人，她时常也会因为离开感到内疚和痛苦，但或许她已经从长远考虑过，只是提早退出罢了。

当然，young不是没有想过。未来无数个或许会重逢的时刻，毕竟或许未来会从事相关的工作，在这样一个说小不小，说大不大的圈子里，存在着再相遇的可能性。

到了那天，她或许会给出一个恬淡从容的笑容，说上一句“好久不见，别来无恙”，当然，或许他们不会在相遇。但无论如何，在这之前，抱着“好好生活，等合适的时候再相遇”的想法，等待被给予的“合适的时候”，那时候或许又是另一番光景了。