我这个人总是比别人要丧，别人觉得悲观是深渊，但这恰恰是我的生活的根本。
感觉自己像一个深无可测的黑洞，错综复杂。
身上的淤青越来越多，但很奇怪我根本没什么痛感，只觉得青一块紫一块出现在身上真的太丑太丑，不敢和我妈说太多有关于我的病，怕她想太多和我爸一脚油门到杭州住在学校边上照顾我，那样我可真的失去自由了。
我发现我的自尊心没这么强了，个性真的也慢慢变弱，甚至是妥协无所谓，也许因为走过形形色色的人群后无奈变得温顺，但至少对于这个世界的棱角没有以前那样突兀了。“或许这样受的伤会少一些。”开心是头等大事。
我太喜欢喝酒啦。不过最近喝酒喝得胃痛，只是好像还是不由自主没办法自我控制，每次喝酒都会想一些长远的事，会慢慢忘记了吸进胸腔里的那些明明是酒气。
其实我还是蛮怕突然哪天就倒下去死掉，那样死得太过于狼狈了，这不利于后人考古。我能想象得到最体面的死法是，我穿得很好看，妆也很精致，在淋浴间里割腕等血慢慢流干。
不过我很惜命的，我现在还不想死，我还有好多事没做。
那医生嘱咐我不准喝酒，虽然我也真切地感受到频繁喝酒给我造成的伤害，但是依然忍不住，璐璐说酒是这个世界上最没用的发明，可我偏喜欢天旋地转的感觉，喝酒能解决百分之八十的烦心事。
不过为了他们，我以后肯定不喝了，要是做不到，那就少喝。
我完全忘了那个人的样子，或者说，在我心里他的回忆只停留在很久以前了。我越来越熟练地扮演一个情绪稳定的成年人，学会了如何遵守规则和活在当下。
只是我的心跳声越来越急促了，以至于我已经承受不住这样顺遂的艰难困境，放弃从来不是一件丢人的事，自尊喜欢将人的嘴巴缝起来，但是浪费时间，太可耻了。
我期待的所有一切，都消失了，也永远不会再出现了，他告诉我，我愚蠢而又充满绝望。
这里的一切都在死去，我已不再唏嘘。世事无常，我在的每天，杭州都是阴天。
想和我所爱的一切在一起，让我再看你一眼。
